* Hari ini gue sial banget. Tadi pagi di kejar orang gila. Siangnya ponsel gue mau diambil orang gila. Sekarang SMS gue dibaca orang gila.
* When I see a baby, I remember "Teddy Bear Doll". When I see a little girl, I remember "Barbie Doll". But when I see you, I remember PANADOL. Puzziiing..!
* Begitu mendengar suara tit..tit..tit.. sang monyet sgra membaca sms ini selang bbrapa detik kmdn sang monyet berkata sial gue dikerjain si CAKEP.
* Seekor monyet bertanya kpd mamanya: Mak knp muka kita jelek sekali, mama monyet jawab: Mendingan kita daripada yg baca sms ini, sdh jelek hidup lagi.
* Biksu TONG SANG prg mengambil kitab suci ke Barat, SUN GOKONG melawan siluman sementara CUT PATKAY asik2kan membaca sms ini.
* Mukamu mirip BONDAN PROKOSO gayamu mirip BON JOVI tapi bibirmu mirip BONTITI !
* Lhoe hrs akui klo kita adalah teman, yg seiya sekata, senada seirama. Gue kepala, lu rambutnya. Gue hidung lu lobangnya. Gue mulut lu gigi. Gue pantat lu tainya…!
* Balak Buluk Katak Kutuk Rambat Rimbit Vula Vulu Huka Hulu Haleluya. Selamat anda tlah membaca mantra perimbun BULU KETEK & BULU HIDUNG.
* Naik apa yang serasa dikejar burung? Naik becak!
* Selamat anda tlah terpilih sebagai COVER MAJALAH ANEKA kirimkan foto anda ke redaksi kami untuk di simpan di lampiran ANEKA SATWA.
* Melihat lubangnya nafsuku bangkit… ohh..kujilati..pinggirnya terasa nikmat sekali, akh…kumainkan kacangnya dgn lidahku aduh..enaknya "DUNKIN DONAT".
* Defrendens Nabheliqo Ozabbund Deluxy, Trussy Gontang-Gating Thekontlimu…! SELAMAT.. anda tlah embaca MANTRA PENGECIL PENIS (sebesar korek api).
* Kmu TELUNGKUP aku tak suka. Kmu MIRING aku bingung. Kmu TERLENTANG aku masukin. Kmu KUJEPIT kita bersatu O…SANDAL JEPITKU TERSAYANG..?
* GOOD NIGHT
(3)
TIDUR YA….
(3)
MOGA2 TERTIDUR PULAS.
(2)
LO, KOQ MASIH JUGA PENCET2 !
UDAH DIBILANGIN TIDUR! ANSWER IS YESS..?
* Bila tdk tahan dtg kpdku lepas celana dlmmu duduk diatasku rasakan & nikmatilah sepus2nya. Dr yg amat MENCINTAIMU..
"" !____ "TOILET"
- .t """"" )
)__(
* Sudah dengar berita terbaru dr Madura? Wajah beringis, keringat bercucuran, pisau terhunus, darah berceceran dimana2 & mereka berteriak SATE..!!!
* gUa LiHaT bUlaN kELiHaTaN bAgUs, GuA LiHaT eLu, GuA PiLiH LiHaT BuLaN LaGi. KaSiHaN DeH
* Darling, klo kmu baca SMS ini, kmu utang pelukan ama aku. Klo balas SMS ini kmu utang ciuman ama aku. Klo kmu simpan SMS ini kmu milikku. Kmu pilih yg mana…?!
* Alkisah Hawa b'tanya kpd Tuhan "Ya Tuhan kenapa Engkau ciptakan Neraka, Tuhan m'jwb: "Jika tdk kuciptakan Neraka k'mana akan kukirim org yg m'baca SMS ini".
* Mau kerja harus rilex, mau enak pake inex, mau muka bersih pake sanex, mau kuat dan tahan lama pake irex, mau klimaks pake perex dan mau aman pake durex. Oke!
* Para Dokter tlh meneliti puluhan taon & Akhirnya menemukan sensasi bahwa orang2 Lesbi & Homo slalu membaca SMS dgn Jempol. Maaf sdh telat u/ mengganti jari…
* AKU CUMAN MAU MINTA PARAF/TANDA TANGANMU DI BAWAH INI (SEKARANG)
(10)
LHO KOQ PAKE' JEMPOL? ORANG DULU2 YA…
* Sumpah mati gw sayang ama lo, sumpah mati gw cinta ama lo, sumpah mati gw kangen ama lo, sumpah mati gw…
(2)
"SALAH NOMOR"
* Segoblok gobloknya org lebih goblok lagi org yg baca SMS ini dgn bersuara apalagi membaca dlm hati.
* Saat tiba di rumah aku slalu ingat padamu, hidupku tanpamu terasa tak berarti, aku ingin kau slalu ada didekatku kembalilah pdaku karena rumahku tak ada, PEMBANTU.
* Ingat ngga' jaman waktu kita kecil naik angkot bareng2, lo keluarin muka lo di jendela & gw keluarin pantat, eh… orang2 pd bilang kita kembar.
* Saat kesedihan mengisi hatimu & air matamu menetes di pipi beritahula aku, krn saat itu aku ingin ada didekatmu… aku jual Tissue basah "BELI 1 GRATIS 2"
*
* Lihatlah di sekelilingmu itulah anugrah Tuhan, lihatlah ke meja makanmu itulah kemurahan Tuhan, tapi lihatlah ke cermin itulah kesalahan Tuhan yg Dia berikan kepadamu…?
*
*
* "ALAKAZAMA BUZ MEGLE VOLDEM MOFT HOWBART LDRVEL ZANA" anda baru saja terkena mantra sial seumur hidup! U/ penolakannya buka celana dalam dan joget di depan cermin.
* +
+ + +
Percayalah pada TUHAN Berdoalah sebelum bekerja
(1)
BERDOA 4*
(5)
Saya bilang BERDOA Bukan pencat-pencet.
* Saat aku l gak balas l SMS l kamu gak berarti l aku l Lupain l kamu l tapi (4) aku hanya… (4) memberi… (4) kamu… (2) waktu… (2) buat… (2) MERINDUKANKU !
* Bacalah pesan ini dgn logat SHINCHAN & HP terbalik… mulai:
..n7 3p uv!>v>l >l!7vqJ3t
uvs3d v>vq o93q 9nvJo vpv
vwvw vwvw
Lo……!?
* _______you've
!'--.__.--'! got a
I_______I CARD
Open it..!
§¤§¤§¤§¤§¤§¤§¤§
§ §
§ §
§¤§¤§¤§¤§¤§¤§¤§
* ,////////.
__§ . . §__
( c___________, )
"'-'LJl_ll_lLJ'-"'
GG Lu Spt Ini !
* A B C D E F G H 1 2 3 4 5 6 7 8 9 b+a=ba, ma+ma=mama. 1+1=2, 3-2=1, 3*3=9, 4:2=2. Selamat, anda bebas dari buta huruf !
* Xwxs virus X mennyerxng HP xndx. Cirinyx : huruf X berubxh jadi ”X”, wxspxdx
* Nyanyi yuk: Lihat Burungku.. Penuh Dengan Buluu.. Bertelur Duaa Sejak dari Dulu.. Setiap hari.. Kubawa selalu.. Kekar dan Kaku... Kadang2 Layu…! (Pinter).
* Semalam aku mimpi ttg U, pagi ini juga pikiranku adlh U, seharian penuh benakku hanya ada U, kurasa aku merindukan U. Esok, aku akan coba memikirkan V, lalu W, X, Y, & Z.
* Hari ini gw senang banget. Tadi pagi di kejar orang gila. Siangnya ponselku gw mau diambil orang gila. Sekarang SMS gw dibaca orang gila.
* Bertanya seorang manusia kepada Tuhan: ya Tuhan kenapa engkau ciptakan neraka. Tuhan menjawab: kalau tidak kuciptakan neraka, lalu kemana harus kutempatkan orang yang baca SMS ini.
* Mama..mama… Sinchan ntakut dengan monyet jelek yang sedang membaca SMS ini.
* Benda apa yang jauh di mata dekat di hati? Usus.
* Di sebuah hutan diadakan rapat dipimpin oleh si raja hutan. Semua anggota hutan sudah berkumpul. Tapi raja hutan sebel banget sama monyet karena tidak hadir. Enggak tahunya si monyet lagi sibuk baca SMS ini.
* Kenapa Batman sepatunya hitam? Karena yang merah dipinjam Superman.
* Selamat anda memenangkan Sedan BMW dari Pepsodent. Kirimkan dua buah gigi depan Anda ke PO Box. 2202 Jkt beserta nomor identitas dan alamat lengkap.
* Beda taman mini, metromini & rok mini? Di dalam taman mini ada metromini. Di dalam metromini ada cewek pakai rok mini. Di dalam rok mini ada tamanmini…….
* Mbah duragata jengkser kareo bleda meta mbar atajas did adamdaberu adain damaod jambau ebor adadao… Anda sedang membaca doa mengecilkan anu!
* Dengan nada gusar, Adam berkata kepada Eva : Engkau sudah tidak pereawan! Eva menjawab : Dari mana engkau tahu? Adam : dari Internet.
* Ragam orgasme. Orgasme standar A : ahh, ahh, ah.. Orgasme standar O: Oh, oh, oh.. Orgasme positif : Yes, yes, yes.. Orgasme negative : No, no, no.. Hyper Orgasme : more, more, more…. Orgasme religius : Oh my God….
* Anda nasabah bank mana? Bll: Berselingkuh itu Indah. BCA: Berselingkuh Cari yang Aman. MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI. NIAGA: NIkamatnya mAin bertIGA.
* Maaf mengganggu sebentar, Tolong SMS ini dihapus, Ma….Kacih… hi.. hi.. hi ..
* Idiom Mandarin : tdk ijin (lu lan chang) ; tdk setialu (sherong) ; tdk lemah (lu kin kong) ; tdk sopan (lu shinchan) ; tdk tahu diri (lu xia lan) ; tdk wangi ( LU BAU LHA……)
* Gajah terbang dengan apa?.... Dengan susah payahhhhhh.
* Aku sudah nyoba ngertiin kamu tapi kamu nggak mau ngerti. Kamu tau nggak sich, hanya kodok yang bias baca SMS ini!
* Ha…ha..ha..ha…… ogeb gn4ro n4muc ini kil4bret SMS 4c4b u4m gn4y
* ya, Tuhan lindungilah kami dari godaan setan dan orang yang sedang membaca SMS ini.
* Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuru pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus kukatakan kepadamu agar kau mengerti ada upil di hidungmu.
* Kit jungkit pak plakak ipit tupit acap
* Saat anda baca SMS ini, mata Anda terbuka, Anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya ….. terserah Anda.
* Nang…ning…ning…nang…
ning…nung…bis…bis…bis…bias baca SMS ini.
* Tiga macam lelaki: 1) G’tleman, selalu berdiri di depan cewe, 2) Sniper, suka nembak di tempat gelap 3) Gossip : sering berpindah mulut.
* Musim muri
* Selamat Datang di layanan Kami. Tekan 1 untuk bahasa
* Survey membuktikan perempuan lebih kuat dari lelaki. Perempuan membawa dua gunung, sedangkan lelaki hanya membawa dua kelereng, itu aja masih dibantuin burung…
* Beda saying anak dengan saying istri? Kalo sayang anak, celananya dinaikin. Kalo sayang istri, celananya diturunin!
* Tiga jenis monyet : 1. yang membaca SMS ini, 2. Yang marah-marah membaca SMS ini. 3.yang tidak mau dibilang monyet!
* Kalo ada anak kecil yang ingin duduk di sebelah temennya, dia akan bilang.. “tetelen titit dong….”
* Kalau pacaran ingat-ingat pasal 2159 : Its mean, 2 orang jadi 1 orang, dalam 5 menit jadi 9 bulan.
* Kau ambil anuku, kau pegang dengan gemas, kau goyang beberapa kali, kau tekan ujungnya dengan tergesa, hingga keluar cairan putih. Hey! Kembalikan Tip-Ex ku!
* Kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suraku tanda nikmatnya suasana hati, ooohh enaknya……dikerokin.
* Sebenarnya kamu itu cantik, lucu dan imut banget. Cuma sayang enggak ada yang tau!!
* Awas!!! Jangan banting ponselmu. Nanti kamu harus beli yang baru!
* Selamat anda mendapat hadiah 2 buah TV swasta dengan merek RCTI dan Indosiar. Hadiah dapat diambil sendiri.
* kapan primata asli mulai bisa baca tulis?? Jawab : Saat Anda baca pesan ini
* Anda betul-betul tolol membuka SMS ini. Lebih tolol lagi bila mencoba membalasnya, dan paling tolol bila tidak segera menghapusnya.
* Segila, gilanya orang gila, lebih gila lagi kalo sempet-nyempetin membaca SMS ini. Apalagi sampai ngeluarin suara segala. Ah…gila lu!
* Puisi untuk diri sendiri : buah semangka, buah
* Bob Marley says, “No Woman no cry, no money nodong, no ressleting, eee…, nongol…
* Teman gua bapaknya sampai sekarang belum punya anak. Ibunya masih gadis. Dan kakeknya lebih muda dari bapaknya. Nah, lho?
* Malin Kundang bukan anak durhaka, hanya beda pendapat dengan ayahnya. Ayahnya bilang: surga itu di bawah telapak kaki ibu. Malin Kundang : di atas sedikit tahu!
* Berdoalah. Sebab, Tuhan selalu mendengar doa orang jelek.
* Jangan dibaca!!... Dibilangin jangan baca, masih diterusin. Kamu bisa baca enggak sih!, Kok enggak ngerti kalau dibilangin.!
* Cara hemat menggunakan pulsa: Matikan ponsel dan nyalakan satu bulan kemudian. Betul-betul hemat.
* Hari ini akan segera diadakan percobaan penting untuk mencoba obat Aid. Percobaan tertunda karena menunggu seekor gorilla yang akan dijadikan bahan percobaan, selesai membaca SMS ini.
* Dalam rangka ulang tahun kami, operator Anda memberikan hadiah pulsa setahun penuh. Anda cukup mematikan ponsel sekarang dan nyalakan tahun depan.
* Lho!!! Kenapa kamu masih melototin ini terus!
*
* Perhatikan!!! Segera hapus SMS ini, sebab tidak apa-apanya! Jangan dibaca lagi, nanti nyesel! Koq masih bandel juga? Sudah dibilangin masih ngyel! Dasar kepala batu.
* Di Koran aku membaca bahaya rokok: Langsung berhenti merokok! Aku membaca bahaya alcohol: Langsung berhenti minum. Aku baca bahaya sex : Langsung berhenti baca Koran!
* Pria setia punya cirri 3C : Cool, Calm, Confident. Wanita tidak setia punya ciri : Cepat, Copot, Celana!
* Jalan raya
* Seorang WTS berobat ke dokter. Dokter : Ibu perlu disuntik. WTS : Posisi saya harus tengkurep atau terlentang, dok?
* Seorang dokter bedah dipecat dari rumah sakit karena sering merusak tempat tidur bedah. Alasan : Sejak dulu saya bilang, kalau membedah itu jangan terlalu dalam. Tempat tidur baru semua pada robek!
* Dua lelaki hidung belang terlibat percakapan. Dono : Aku tidak sadar membayar istriku sehabis ML? Darto : Istrimu marah karena tahu kau sering jajan? Dono : Itulah masalahnya. Dia memberikan uang kembalian!
* Sex like Nokia (Connecting People), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more), like Samsung (everyone’s invited), and like Frozz (enak gila…)
* Hidup memang ironis ya! Saat KAU sedih tak ada yang peduli pada air mataMU, saat KAU bahagia tak ada yang melihat senyumMU, tapi saat KAU kentut semua menoleh padaMU, BAU SIH! He….3x
* Do u need someone 4 hug every night, 2 accompany u when u sleep? If you interested, call me. I’ll bring my friend from
* HP-nya kenapa setiap aku hubungi operator selalu mengatakan : Orang yang Anda hubungi sedang berhubangan intim. Cobalah beberapa saat setelah….!!??
* When this go wrong & when sadness fill your hearts & when tears flow in your eyes, just let me know, because I want to be there for you. I’m selling tissue, buy one, get one free!
* Apa bedanya:
* I’ll get married next week. There will be a small celebration & limited guest will be invited. Please don’t bring any gift, just bring me…a right woman to marry.
* Angkat tangan, ini perampokan, yang cakep ke kanan, yang cantik ke kiri, yang jelek ke tengah! Kamu, iya kamu! Siapa lagi?! Jangan pura-pura baca sms, ayo ke tengah!: ->
* Why sperm donation expensive rather than blood donation? Coz it’s Handmade!
* I look at the stars, the stars are beautiful. I look at you.. And I, I.., I’d rather look at the stars again, he..he…
* Aku salut sama kamu karena kamu sungguh DINAMIS,
* A man has many tatoes, “Reebok” on his arm, “Nike” on his chest. When his girl saw his penis, it says “Aids”. Don’t worry, he said, when it erects it’ll say “Adidas”
* Kebun Binatang Wonokromo Kebakaran! 3 harimau mati, 2 ekor gajah melarikan diri, 5 singa hangus terbakar! Namun aneh……
seekor Monyet malah sibuk mencetin HP!
* Playing with sex is like playing with the mafia... One wrong move and u are in deep shit!
* UKU SUNGUT MUNCUTUUMU SUTULUS HUTUKU
> selamat anda berhasill memonyongkan mulut Anda sepanjang 5 meter<
* Men want to send email but his password always rejected. He ask a women to help him. Women: what is your password? Men: Penis Women wrote it, and… “password rejected not long enough”
* Pusung umus dubuwu buluyur Musuk subuju duutus putu hutung umus buluh dubuyur hutung budu dubuwu mutu… SELAMAT, ANDA TELAH BERLATIH MEMONYONGKAN MULUT.
* Husband reads book on bed with wife besides. His finger went to touch wife’s pussy. Wife turn round, ask you want sex? He said, No! just to wet my finger to turn the page.
* Selamat…… Anda mendapatkan hadiah cincin, gelang dan kalung emas dari Gebyar BCA. Mohon segera kirimkan leher, tangan dan jari Anda sebagai contoh ukuran ke BCA terdekat.
* When I was kid, I wanna be a president. When I was a boy, I wanna be Rockstar. In college I wanna be a Doctor… But when I’m grow up now, I wanna be your underwear!
* How to impress a woman : Protect her, Cuddle her, Hug her, Love her, Wine & dine her,and go to the ends of the world for her. How to impress a man : Bring beer, and show up naked!
* A man went down to the drug strore. Man : I wanna buy condom. Salesgirl : May I hold
* Mother: Didn’t I tell u that if a guy touches your ass say “don’t!”. And If he touches your boobs say “stop”! Girl: But mom, he touched both. So I said “don’t stop!”
* What’s wrong with your HP? I tired calling many times! Everytime I dial your number, the operator kept saying “The person you are calling is having sex, please try later!
* “Dear God, Thankyou for making me healthy, can You also make me sexy. If You can’t make me sexy, then please, make all my friens “fat”. Amien…
* Believe me, I’m your best friend. You cry, I cry. You happy, I happy. You are in blue, I’m in blue. You are stressed, I’m stressed. And you jump, I laugh ha..ha..ha…
* In the morning I cant eat, cause I’m thinking of you. In the afternoon I can’t eat, cause I’m thinking of you. At night, I can’t sleep, cause I’ Hungry!!!
* A good friend is like a good bra, hard to find, comfortable, spotif, makes you up when you down. Hallo! Good day may good bra!
* PANTUN MELAYU : Naik ojek ke pasar sentral. Dibonceng ama Tao Ming Se. Kamu pantas jadi terkenal. Karena kembar ama SIMPANSE…
* Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong ampun 100x sambil NUNGGING!!!
* Tes.. Tes.. Tes.. 1 2 3 di coba Tes.. Tes..s.. Halo.. 1 1 1 2 3 di coba Tes.. Tes.. Tes Ting Tes.. Tes Halo..o..o..uu..
* CHACA MARI, CHAO. Jika anda bisa menjawabnya. Maka, pulsa anda akan bertambah apabila melakukan pengisian ulang!!!???
* Kejahatan apa yang tidak disukai oleh Tuhan dan juga tidak disukai oleh SETAN…!!??
“perkosa anak SETAN..”
* Soekarno banyak anak, soeharto bapak anak-anak, Habibi kayak anak-anak, Gusdur dituntun anak-anak. YANG BACA SMS INI KAYAK KUNTILANAK HEHE HUIK…
* Anda ingin gaji yang memuaskan (1.000.000/bulan). Segeralah daftarkan diri Anda Ke PT. GENSA (GENdong SApi)
* Cara CEPAT menjadi KAYA –janagn beli apa2 –jangan ingin apa2 –jangan bikin apa2 –jangan pake apa2 –jangan makan apa2 –jangan mau apa2 –jangan ingin apa2. Pasti kamu KAYA ORANG GILA..
* Dapatkan RP10rb/hr seumur hidup dr COCA-COLA, caranya: kumpulkan 10 tutp botol COKE pasangkan dikayu lalu goyangkan dan bernyanyilah dilampu merah BURUAN…!!
